Cu toții am trecut prin perioada noastră de a fi îndrăgostit, de la o iubire adolescentină până la una matură.
Ne-am spus atunci că ne dorim să rămânem împreună până la ”adânci bătrâneți” sau ”până când moartea ne va despărții”, doar că drumul care trebuie parcurs este dificil și presărat cu multe obstacole.
Ne dorim să avem relații trainice, căsătorii de lungă durată, dar nu luăm în calcul cum vom face asta, ce probleme vom întâmpina ca să ajungem la linia de final împreună.
Pășim într-o relație cu tot ce avem bun dar și mai puțin benefic, câteodată apar neînțelegeri tocmai din cauza faptului că nu ne cunoaștem suficient de bine și tot ceea ce ne dorim de la partenerul nostru este să auzim ”ceea ce noi gândim”, ”ceea ce noi ne dorim”, să ne înțeleagă fără a spune concret asta, parcă cumva, ar trebui să ne citească gândurile.
Devenim frustrați și de multe ori spunem ”nu mă cunoști, dacă nu știi ce vreau, nu ești atent la mine”, se generează certuri și discuții interminabile, din care ieșim șifonați emoțional și uneori poate și fizic.
DE CE APAR CONFLICTELE?
Cum nimic nu este perfect, nu o să putem sune că relația noastră de cuplu va fi perfectă, dar putem vorbi de o relație de cuplu în care să ne simțim în siguranță, să ne simțim fericiți, împliniți, realizați, susținuți, și cel mai important este să avem un partener de echipă cu care să depășim toate obstacolele pe care le întâlnim pe drum.
O relație de cuplu sănătoasă nu înseamnă că trebuie să ne pierdem identitatea, să nu ne mai placă să facem lucrurile pe care le făceam altă dată, să ne simțim captivi și pierduți dacă nu avem aprobarea celuilalt.
Ca în orice echipă vom simți că sunt situații în care unul participă mai mult, altă dată celălalt ”dă mai mult”. Există un echilibru, nu o să putem fii niciodată în același punct, în aceeași măsură implicați în rezolvarea unor situații noi. De aici apar și conflictele, din convingerile noastre că doar unul face și celălalt nu se implică. Credem că dor unul își arată sentimentele celălalt nu….. ”doar eu te iubesc tu nu … pentru că nu îmi arăți, nu ești acolo când am nevoie….”.
Odată ce pornim starea de atac asupra celuilalt dar nu îi punem STOP, vom rămâne permanent ancorați în acea stare conflictuală. Stare care devine repetitivă odată cu creșterea sentimentelor negative interioare și nemulțumirile cu care ne confruntăm zi de zi. Astfel vom căuta mereu o nouă modalitate de luptă, ne vom canaliza să demonstrăm că avem dreptate iar celălalt nu are. Așa devenim orbiți de furie și nu mai vedem nicio șansă de a remedia problema, nu ne gândim că soluțiile sunt la îndemână și accesibile.
În momentul în care criticăm, acuzăm cealaltă persoană că nu corespunde standardelor și așteptărilor noastre. Exemplu: ”niciodată nu ești atent” poate fi interpretat drept ”așteptarea mea din partea ta este să fii hipervigilent, să anticipezi ce am nevoie, să te porți cu precauție, nu relaxat”.
CUM REUSIM SĂ GESTIONĂM CONFLICTELE DIN CUPLU
De multe ori incapacitatea de a rezolva o problemă importantă în cuplu, poate declanșa numeroase certuri mărunte, care ajung să ne formeze o imagine negativă asupra propriei relații și partenerului. Dacă în fiecare zi ne certăm asupra dezordinii în camera copiilor, sarcinilor casnice nefăcute, timpul petrecut împreună, deciziile luate împreună asupra situației financiare, invitabil se vor declanșa așteptări nerealiste și negative.
Cea mai importată realizare a unui cuplu în rezolvarea conflictelor pornește de la simpla înțelegere a faptului că suntem diferiți, privim lucrurile diferit, avem nevoie diferite în aceleași momente ale zilei, reacționăm diferit la stimuli și situați noi.
Dacă vom ajunge să ne cunoaștem partenerul, să îi înțelegem modul de a fi și de a funcționa atunci vom găsi și o modalitate a-l înțelege și respecta dorințele, nevoile.
Este ceva firesc și normal să avem discuții contradictorii în cuplu, uneori este singura metodă prin care ne exprimăm ceea ce simțim cu adevărat, parcă atunci avem tot curajul din lume să spunem ce gândim și ce simțim sau ce ne-a deranjat la un moment dat. Așa cum este firesc să nu putem îndeplini toate nevoile mele și ale partenerului în același timp.
Cunoașterea de sine este un nou început pentru fiecare din noi, ajungem să ne cunoaștem cel mai bine atunci când traversăm diverse situații, în care trebuie să ne gândim mai mult, să analizăm, în care ieșim din modul de comoditate și automatism.
Astfel cunoașterea propriilor emoții ne va ajuta la reducerea semnificativă a comportamentelor pe care de multe ori nu știm cum să le corectăm. Atunci când emoțiile noastre devin copleșitoare (ne enervăm foarte tare, devenim triști, iraționali).
Acordă-ți o pauză în care să te poți regla emoțional. Emoția intensă ne face irascibili, ne conduce la reacții care ne scapă de sub control, nu vom putea lua decizii raționale și nu vom putea avea un dialog orientat spre identificare de soluții.
Exemplu: dacă simțim că ne-am enervat foarte tare solicită partenerului un moment de liniște, o scurtă pauză în care să te hidratezi, să asculți niște muzică astfel încât să te reorientezi asupra gândurilor care întrețin emoția puternică.
În orice tip de relație, păstrarea respectului prin a avea un limbaj adecvat, fără a jigni, a pune etichete sau a devenii agresiv fizic, este responsabilitatea fiecăruia din cei doi parteneri de dialog. Așa că încercați pe cât posibil să se păstreze această limită în relația de cuplu.
Rolul unui conflict în cuplu este de cunoaștere și dezvăluire, este realitatea cu care ne confruntăm după perioada de îndrăgostire.
Când suntem îndrăgostiți, idealizăm, proiectăm așteptări și dorințe asupra celuilalt, vrem ca persoana de lângă noi să ne vadă fără imperfecțiuni și să ne accepte așa cum suntem.
În conflict avem ocazia să observăm ce nu funcționează tocmai bine pentru unul dintre noi și să ne ocupăm de acele aspecte care, în timp, vor devenii o fundație mai rezistentă pentru cuplu.
TERAPIA DE CUPLU
Nu este nevoie să apelezi la psihoterapie doar atunci când lucrurile devin dificile și nu le mai poți gestiona. În cadrul unui program terapeutic ambii parteneri pot descoperii noi metode de a comunica. Noi moduri de a se cunoaște la care nu aveau acces. Totodată vor învăța să își gestioneze propriile emoții și comportamente. Vor învăța cum să răspundă pozitiv la comportamentul partenerului, să coopereze în rezolvarea conflictelor și identificarea stărilor negative care conduc la neînțelegeri.
Astfel, îndemnul lui Socrate: „Cunoaşte-te pe tine însuţi” face referire tocmai la ceea ce este esenţial în relaţia pozitivă cu celălalt: conştientizarea propriilor sentimente în momentul în care ele apar și exersarea constantă a controlului și gestionării acestora.
Nevoia de a fi cu cineva, nevoia de intimitate și suport sunt cele care ne fac să căutam o relație.
Cu alte cuvinte beneficiile unei relații nu depind de a fi într-o relație ci mai degrabă de calitatea acesteia. Multe din relațiile de cuplu se finalizează datorită dificultăților de a rezolva problemele sau de a se adapta la modificările normale dintr-o relație.
O relație fericită contribuie la dezvoltarea, maturizarea și evoluția profesională a fiecăruia și la o stare de bine fizic și emoțional. Partenerii care au o relație fericită fac activități plăcute împreună, comunică constructiv, răspund pozitiv la comportamentele celorlalți, se percep unul pe altul într-un mod pozitiv, iau decizii împreună și se simt apropiați emoțional și intim.
Încearcă să analizezi în ce măsură relația în care ești te ajută să te dezvolți? Cum ți-ai dori să fii tu într-o relație? Ce ai face și ce nu ai face? Se întâmplă frecvent ca atunci când relația e într-o perioada dificilă să nu mai faci lucrurile care îți plăceau să le faci anterior?